Halloween + KISS = WIN x 2

Sí ya sé, esto comienza a parecer un blog dedicado a cosplay de KISS, pero pensé que valdría la pena platicarles cómo fue que mis amiguitos Chris Santos, Adri Amador, Alex Figueroa y su servilleta ganamos no uno, sino DOS concursos de Halloween. Aunque tuvimos que sustituir al spaceman para el segundo concurso. Mi novia Liz sacó la casta como la Spaceman más sexy hasta el momento (sin ofender Chris).

Pues resúltase ser que tras una junta en la chamba, se nos había catalogado de "aguados" cuando de eventos se trata (evidentemente no conocen el cotorreo interno, o los tradicionales "viernes de marranada"). Así que nuestra respuesta fue ¡Todos disfracémonos de Rockstars! Y claro, quién mejor que los cuatro que fuimos a ver a KISS caracterizados para disfrazarnos de ellos.

Pero no podíamos hacer algo simple como pintarnos la cara. Esta vez teníamos que poner toda la carne al asador. Y lo hicimos, yo presioné y exploté acudí a la tía Zamy para que me ayudar a lograr

THE HOTTEST COSTUME ON EARTH

Después de una semana de estar fastidiando cual constante patada en salva sea la parte apoyando e involucrando a mis compañeritos, conseguimos todo lo necesario justo un día antes del evento. Esta vez con peluca para aquellos carentes de greña mugrosa rockera. Incluso se solucionó el problema Starchild-Adriana con vello artificial (séh, ver una mujer con "peloenpesho" es la mismísima raíz de las pesadillas). Por mi parte, les muestro y explico mi numerito:

KISS: The Hottest Show on Earth - Parte II

Nuevamente estoy algo atareado con mil cosas que hacer. Pero lo prometido es deuda, aquel día que fuimos a ver a KISS.

Apenas llegamos a nuestros asientos el buen Chris y yo, y mucha gente de adelante de nosotros nos pidió posar para fotografías. Yo no estaba seguro si era porque me reconocieron como el bajista de Anthares, o porque mi maquillaje de Gene Simmons era muy bueno. De cualquier manera, como no soy Divo (hehehehe Devo... Tururururun tan tarararararan) me porté buena onda con los fans.

El setlist fue más o menos así:

0. Zoom con tecnología digna de Google Maps al lugar del evento (en este caso la Arena VFG). Luego imágenes de los miembros de KISS gigantes caminando por la ciudad. Escenas de detrás del escenario y después: ALRIGHT GUADALAJARA!! YOU WANTED THE BEST, YOU'VE GOT THE BEST. THE HOTTEST BAND IN THE WORLD, KISS!!

1. "Modern Day Delilah

2. "Cold Gin" (En el puente Gene le lame el cuello a Tommy bien chistoso)

3. "Let Me Go, Rock 'N Roll"

4. "Firehouse" (Gene saca una espada/antorcha y escupe fuego)

5. "Say Yeah"

6. "Deuce"

7. "Crazy Crazy Nights"

8. "Calling Dr. Love"

9. "Shock Me" (Interludio con explosiones entre Tommy y Eric. Y en algún momento la batería vuela)

10. "I'm An Animal"

11. "100,000 Years"

12. "I Love It Loud" (Gene hace el numerito de escupir sangre, "solo" de bajo y luego vuela a una plataforma arriba del escenario)

13. "Love Gun" (Paul Stanley toca whole lotta love, hace un par de payasadas como tocar "Guantanamera" - yo le grité "Esa es cubana imbécil"... No me escuchó)

14. "Black Diamond"

15. "Detroit Rock City"

Luego hacen la típica mamarrachada de que ya se van, se hacen weyes un rato y regresan.

16. "Beth" (Esta la canta Eric, así bien sentimental la cosa)

17. "Lick It Up"

18. "Shout It Out Loud"

19. "I Was Made for Lovin' You" (Paul se engancha de una "cosa" convenientemente localizada en el escenario y "vuela" hacia una plataforma en medio del público)

20. "God Gave Rock 'n' Roll to You" (Y ponen imagenitas de Janis Joplin, Jimi Hendrix y así)

21. "Rock and Roll All Nite" (Todo se va al demonio, la batería vuela de nuevo, explosiones y proporciones bíblicas de tiritas de confeti blanco por todos lados)

Y así fue como tras un buen toquín nos retiramos felices y victoriosos los cuatro (cinco con el pequeño Axel) con la consigna de que no fuera la última vez que nos caracterizaramos de KISS. Incluso al salir de la VFG mucha gente nos detuvo para tomarse fotos con nosotros. Incluso un completo extraño con aliento de José José una atractiva chica casi casi igualita a Scarlett Johansson me tiró la onda y me pidió agregarle como amistad en Facebook. Desafortunadamente busqué su nombre que medio recordaba en Facebook y no me apareció le dije que "este masho ya tenía dueña" y le ofrecí únicamente mi amistad.

Es increíble la cantidad de atención que uno recibe cuando se caracteriza BIEN de KISS. Incluso en el viaje de regreso unas chavas nos pitaron y saludaron. Chris y yo volteamos y las saludamos como buenos Rockstars. Una muy buena noche.

... Ya les platicaré cómo estuvieron
las otras DOS veces que fuimos KISS

KISS: The Hottest Show on Earth - Parte I

Les anticipo, queridos visitantes con vidas tan importantes que no les da tiempo de dejar un simple comentarillo por ahí (lo entiendo, no se preocupen) que Blogger se está poniendo bien nena y últimamente no respeta mis atinadas y jocosas ediciones (llámese color de fuente, etc). Por eso los últimos posts se ven algo lúgubres (y la neta me da flojera regresarme a editarlos y ver qué pasó ¡Demándenme!).

Por otro lado, permítanme comentarles qué tan fregón se puso el KISS: THE HOTTEST SHOW ON EARTH el pasado Sábado 2 de Octubre (sí bueno, no vivo de esto así que ni empiecen con el retraso). Como es costumbre mía, incluiré detalles que poco tienen que ver con el show en sí, pero me gusta recordar.

Por aquello de las 2 (agréguense 14 minutos que me tomó bañarme al darme cuenta de que ya había llegado) mi estimado amigo (y por azares del destino jefe en la chamba) Chris llegó a mi casa y gracias a que nos habíamos preparado con un video instruccional en YouTube de cómo pintarse adecuadamente (convenientemente al son de Love Gun), pintura comprada en una tienda de disfraces y el mejor y más barato delineador que pude encontrar en el tianguis, estábamos listos para caracterizarnos como Gene Simmons y Tommy Thayer (porque ps Ace Frehley ya no está ¿Eda?).

Aquí un bonito esquema de la transformación:

Nótese que dejamos espacio en los ojos de Chris para agregar azul, para después darnos cuenta que NADIE tenía pintura azul recordar que Tommy Thayer se pinta de plateado esa área también. Mientras yo seguía practicando mi gesto de Gene Simmons, mismo que perfeccionaría más tarde.

Y bueno, después de nuestro ritual de pintura fuimos por el resto de la banda. Adriana, su novio Alex y su sobrino Axel (quien no estaba contemplado, así que lo tuve que matar pintar de Gene también). Mientras Chris iba a su casa porque olvidó el boleto hacía unos mandados, yo coordinaba el procesodepintanciaKissezca.

Pese a lo noble de nuestra causa, el tiempo no nos perdonó. Así que tuvimos que recurrir a las habilidades cafrezcas y completo desinterés por la vida humana la destreza automovilística de Adriana para llegar al atascadísimo estacionamiento de la VFG y finalmente estar en nuestros lugares ¡Quince minutos antes de que empezara el concierto! - Para quienes han ido a un concierto de este calibre sabrán que eso es pecado. Pero para sorpresa nuestra, había asientos numerados hasta en platea, así que fue el crimen perfecto. Después de que la gente de adelante nos pedía posar para fotos (es increíble la atención que uno recibe al estar BIEN maquillado - Recalco el bien porque había cada chango...) comenzó el concierto, el cual relato en la parte 2.

... Ya ví, para que gocen de estos coloritos
tengo que editar el HTML a pata,
y no creo estar de humor siempre

Actualización: Todo mundo tiene un Jetta... Al menos en el taller.

Bueno, ya se habrán dado cuenta que me aparezco casi tan frecuentemente como la aurora boreal en la cocina de Skinner. Pero esta vez se atravezaron un par de detallitos que me impidieron seguir alimentando el desagüe de mis sandeces.

El primero fue que mi fiel corcel (Hellboy o Rojo pa' los compas) sufrió un accidente que irónicamente no tuvo que ver con el alcohol. Y bueno, podría decir que yo fui la víctima del golpe, pero es difícil culpar un poste que (muy probablemente) ya estaba ahí.

Y por el momento el muchachón se encuentra en el taller. Yo estoy bien (bueno, tan bien como pude estar antes del trancazo) pero estaré sin auto por lo menos toda esta semana. Esto no impidió que fuera al concierto... No, qué digo concierto. Fui a KISS: THE HOTTEST SHOW ON EARTH (o sea que como que el más fregonazo de los conciertos). Ya les platicaré cómo estuvo. Por otra parte, mi tía fue a los US and A y aproveché para entregarme a un frenesí de endeudamiento hacer ciertas compras inteligentes, las cuales procedo a presumir:

Esto, pequeñines, es una tableta digitalizadora (o un chunche para dibujar en la compu) Intuos Wireless de Wacom (más info aquí). Y he de decirles, ESTÁ HUÉRFANA... Así es, el juguetito está motherless. Por lo pronto la estrené con unos detalles para el arte del tan esperado disco de Anthares. Pero ya les mostraré la nueva generación de dibujitos Tonchezcos. Ahora mi otro regalo de mí para mí:

Y bueno, este otro no se ve tan emocionante, pero igual fue muy buena compra. Es un talí Levy's Leathers M26BL-XL. Es exactamente lo que parece; una tiznaderita para colgarse la guitarra (bajo, en mi caso). Y si hay músicos por ahí preguntándose si es un buen producto ¡Lo es! Es cómodo, se ve bien, se siente bien, sólo que tomen en cuenta eso de "XL". Yo mido 1 noventa y tantos, y lo tengo ajustado en el primer nivel (o sea que no necesitaba lo "XL" para absolutamente nada pese a estar así de sorgatón).

En fin, espero que este montón de sandeces sirvan como mi manera de decir "Sigo aquí". Y por lo pronto, lo que todos queríamos ver, ¡Un niño asiático siendo pisoteado en la entrepierna para extinguir el fuego que él mismo generó!

... hehehehe (risa de Peter Griffin)

Dream Theater menos Mike Portnoy = Un Toncho muy triste...

Últimamente he estado ocupadísimo con eso de la salida del disco de Anthares, pero hace poco recibí una noticia que movió fibras muy sensibles en mi rockero corazón (ay wey, sonó a rola de Moderatto).

He sido fan de Dream Theater durante la mayor parte de mi vida. Si bien en ocasiones me he desafanado (como aquella vez que fui baterista de la banda "Europe"- foto aquí). Es innecesario decir que la música (y muy específicamente SU música) ha sido muy importante para mí. Y el enterarme de algo así de plano me dejó frío.

Esta es la oportunidad de venganza perfecta para todos los que alguna vez juzgué por deprimirse porque perdió su equipo deportivo favorito (y vaya que lo he hecho). Se puede decir que ahora sé lo que sintieron. Resúltase ser que la banda Neoyorquina fundada por John Petrucci, John Myung y Mike Portnoy en 1985 (un buen año para la historia - exceptuando el terremoto y eso - porque también se celebró el natalicio de su servidor) se queda sin su elemento más importante.

A medida que conocía más de la banda, me iba enterando de la infinidad de roles que Mike asumía como su líder. No son sólo sus habilidades musicales que lo hicieron ganar el premio al mejor baterista de Rock Progresivo durante doce años seguidos. Siempre estuvo involucrado en todos los aspectos de composición, producción, medios, además de muchos proyectos alternos como hagamosunrproyectosinLaBrieniMyung Liquid Tension Experiment, Anthares, Transatlantic, Neil Morse y muchos otros, además de sus igualmente premiados DVDs instruccionales.

Siempre me ha interesado explotar las cosas para las que creo ser soy bueno, y Mike es una de esas personas que sorpresivamente lo logra, por lo tanto es una enorme inspiración para mí. Sin embargo, después de casi 15 años de estar en un ciclo de componer-grabar-ir de gira, Mike pensó que sería bueno tomarse uno o dos años de descanso con Dream Theater para volver con un semblante distinto. Desafortunadamente, los otros miembros de la banda no compartían su opinión y decidieron comenzar a grabar en Enero de 2011, y -aparentemente muy a su pesar- continuar sin él.

Parafraseando al mismo Portnoy; "No creo que tengan problema alguno al conseguir un nuevo baterista, hay muchos bateristas excelentes. Donde realmente tendrán que esforzarse es en cubrir todas las otras responsabilidades". Afortunadamente, no está perdida la esperanza. Portnoy compara esta situación con bandas como Mötley Crüe (Tommy Lee), Iron Maiden (Bruce Dickinson), Aerosmith (Joe Perry) y Judas Priest (Rob Halford). En donde los integrantes se salieron, y volvieron mejor que nunca.

Lo que asusta a Mike (y a mí en lo personal) es que suceda algo como con Roger Waters y Pink Floyd. Comenta él "Sería una tragedia si nunca pudiera volver al escenario con Dream Theater". Así que para nosotros, los fans de Dream Theater nos esperan tiempos inciertos, pero esperemos que esto sea sólo un tropiezo que haga que la banda se reúna con más fuerzas que nunca.

Comunicado de Prensa de Dream Theater (clic aquí).

Comunicado de Prensa de Mike Portnoy (clic aquí).

Entrevista de MP con Eddie Trunk (clic aquí).

... Carpe Diem

God of War: El primer trabajo de Kratos

Para aquellos pequeñines que no han jugado, ni han sido víctima de lo que los desarrolladores del juego consideran su audiencia meta (oh sí, es deprimente que te imaginen como el geek de este cartón, pero lo hacen). Les dejo un videillo ADVERTENCIA: NSFW, mayores de 18 años, contiene pixeles desnudos haciendo cosas sugestivas. Si caes dentro de esta categoría y no me vas a demandar por haber terminado con daño psicológico y pixeldesnudofilia, da clic AQUÍ.

Claro que pueden decir que después de ser un general Espartano sediento de victorias y sangre, corrompido por el poder y su insaciable ego (no, no me refiero a él). A lo único que se puede aspirar es a ser el mejor de los guerreros del olimpo, capaz de hacer temer a los mismísimos Dioses (nop, tampoco es él). Pues piénsenlo de nuevo pequeñines, porque para Kratos no fue sencillo encontrar su verdadera vocación. Digamos que antes de dar en el clavo, intentó otra línea de trabajo.

Bueno, esto también está en Geek Zeitung (quienes por cierto ya están en su versión 3.0 y quedó re coquetona).

... By the GODS ¡Comenten!

¡Edward Cullen no es un vampiro!

En este humilde blog, hemos (bueno, he) llegado a una conclusión tan controversial, que bien podría levantar una chuzma enardecida de escuinclas calenturientas inocentes adolescentes. Resúltase ser que para no sorpresa de cualquier ser humano de sexo masculino y más de dos neuronas, y para sorpresa de cualquiera que no caiga en la categoría anterior, Edward Cullen NO es un vampiro.

¿Y quién es ese Eduard Cúyen, tío Toncho?

-Ah, gracias por preguntar, y se dice cúlen chamaco baboso.

Pues verán, muchos hombres me comprenderán, porque, al igual que yo fueron arrastrados por sus respectivas parejas a ver la "saga" de Twilight (tuáilait pa' los compas). Que nos presenta una serie de mind jackets con escuinclas calenturientas y treintonas quedadas como público meta historia de amor imposible entre una emo con el coeficiente intelectual de un trozo de brócoli mortal, un "vampiro" que brilla con la luz del sol (en vez de morir calcinado como los vampiros de nuestros tiempos) además de volar con efectos dignos de un capítulo de Smallville, y su perro que confundió sus croquetas con una dosis letal de esteroides.

Entonces, tomando en cuenta lo anterior, sólo se puede concluir que el supuesto "vampiro" Edward Cullen es en realidad:

Y hago aclaración, antes de que empiecen de fanáticos y el Team Edward y Team Jacob unan fuerzas contra el Team Toncho. Tómenlo con humor, no odio la película, pero da corajito que se la tomen tan en serio. Claro que no se compara ni kilométricamente con los vampiros de Ana Arroz, pero también dan flojera y pena ajena los que se clavan y se creen Lestat (simplemente es más divertido echarle carreta a los fans de Twilight).

... pero por si las dudas,

mi voto está con el Team Jacob xD

Próximamente: Bewbz!!

Como les contaba, estoy en el proceso de colaborancia con Geek Zeitung. Ya casi termino el primer cartón de (esperemos) muchos con ellos. Aquí lo que todos esperaban ¡Boobs!

Bueno ¿Qué esperaban?

Seguiremos informando al respecto. Por cierto, les comento que este blog se vuelve interactivo. ¿Alguna vez sentiste que tienes una idea que se vería muy bien en un dibujillo, pero simplemente no pasas de las figuritas de palo o te da flojera? ¡Esta es tu oportunidad! Deja un comentario, o mándame un emilio y dibujaré el cartón, dándote tu respectivo crédito. O simplemente, si te gustó algo como La Vida Apesta, puedes sugerir una continuación con el mismo esquema. Obviamente no dibujaré cuanta jalada me propongan, y por favor absténganse de cosas como:

yo kreo q deveriaz pner kmo vamoz ah ganar la kopa!!!! 100pre Chivas!!!

Por que aparte de que Dios matará un gatito por tu gatez al escribir, es bien sabido que el deporte y esas cosas que ustedes chicos locos de hoy hacen no es lo mío (a menos que, como un sabio analista, consideremos el Rock and Roll un deporte). Así que ya saben, bienvenidísimas sus aportaciones.

Ah por cierto, en el ámbito de videojuegos, el Sábado pasado el buen Rocker y yo rentamos el God of War: Collection y estuvimos conquistando el olimpo en compañía de 18 cervezas autorizadas por Hellboy. Es casi seguro que haré una reseña aquí, porque a pesar de que voy en God of War I, estoy traumadísimo. Tanto que en algunos lugares se me ha llegado a confundir con Kratos. La evidencia aquí:

... Pensándolo bien, no haría daño que por

unos días me llamaran Kra-Toncho.

Extrim Meicover: Toncho Edichon

¡Hola pequeñines!

Bienvenidos nuevamente a este, su humilde blog. Estuve ausente todo el mes de Julio porque... Pues como muchos saben se celebró el natalicio de Toncho Avalos, y no me quedó de otra que seguir fielmente las fiestas patronales. Aparte de todo, Julio está lleno de cumpleaños, como que los papases de mis amigos estuvieron muy ocupados en Octubre del 84.

Otra de las causas de mi ausencia es que, nuevamente, me quedé sin material de dibujo, y he estado bastante atareado con un titipuchal de asuntos profesionales y musicales. Ahora sí va en serio, el 5 y 6 de Noviembre será la presentación del disco de Anthares, de la cual por supuesto se enterarán aquí. Tengo cocinando un par de reseñas de películas clásicas, a manera de recomendación para video casero. Y uno que otro cartón. Como se darán cuenta le dí una manita de gato al blog porque ya comenzaba a verse como Dee Snyder, y eso nunca es bonito.

En el ámbito de los espectáculos (además de la presentación del disco) presúmoles que ¡Ya tengo boleto para KISS! Así es, Gene Simmons y su gallina de los huevos de oro estarán presentándose en la Arena VFG el próximo 2 de Octubre, y su servilleta estará ahí. Consideren un hecho que escribiré una reseña de qué tanto pateó traseros el concierto. Estoy emocionado porque alcanzaré a verlos, aunque sea en su etapa de véalosantesdequesemueran (no como al payaso de Michael Jackson que se le ocurre petatearse antes de su gira).

Por otro lado, desde hace tiempo soy colaborador-miembrohonorario-weyqueespartedelequipoperonohacenada en Geek Zeitung (el diario Geek para el ñoño de hoy). Y por fin vamos a poder hacer algo. Haré cartones geeks para el prestigioso heraldo de la ñoñería.

Espero que les guste el nuevo formato, y como le dijo la roca pequeña a la grande: ROCK ON!!

...ah y se vale comentar n_n

Dream Theater (falta Myung) ...

Ya sólo falta John Myung...

Directamente de la extraña interpretación caricaturezca de Toncho, el señor James LaBrie, la poderosa voz de Dream Theater (Black Clouds & Silver Linings es el último disco ¡Escúchenlo!). Debo insistir en que NO es Jesucristo.

Actualización: ¿Quién es el mejor tecladista de rock progresivo de todos los tiempos? (Los que dijeron Derek Sherinian ¡SE EQUIVOCAN!). Hablo del amo y señor tecladista de Dream Theater, Liquid Tension Experiment, desarrollador de aplicaciones para iPhone y iPad, su tecladezca majestad Jordan Rudess (ovación de pie). Y bueno, aquí un alegre dibujito.

Si eres guitarrista, sabes quien es el tercero de la lista. Y si no ¡Deberías! El asquerosamente virtuoso guitarrista de Dream Theater, integrante del G3 con Satriani, Vai y Paul Gilbert (en otra ocasión). El perfecto balance de talento, ejecución y creatina, uno de los fundadores de DT, integrante de Liquid Tension Experiment y creador de material propio. Con ustedes, el señor John Petrucci.

Este penúltimo integrante es tan virtuosísimamente chingón que no necesita más presentaciones, es... IRON MIKE PORTNOY!!

Y ahora sigan esperando al buen John Myung, verán... Entre las cosas con Anthares, el video de Belinda topless, Ricky Martin viviendo la vida loca, el Mundial de África, Paul McCartney en México, la legalización de la marihuana, la película de Iron Man 2, el Facebook de Dios, el nuevo iPad, y la gente inescrupulosa que escribe temas populares para conseguir visitas, no he tenido mucha chance de actualizar esta cosa, pero pronto, pronto....

... Ya ni la friegan, un sólo comentario. Pos estos

Guorc in progres... Primera fase terminada.

Licha en Wonderland... Off with Tim's head!

Ahhh que caray... Pues coméntoles que antier me fui con Liz a ver la tan esperada súper producción de Tim Burton, Alice in Wonderland (o como todos sabemos Alicia en el País de las Maravillas). He de confesar que hace algunos meses, cuando me enteré de la película, me emocioné bastante. ¿Y cómo no hacerlo? Esta historia no es cualquier cuento de hadas, es por excelencia (para la perrada, inclúyome) LA película de fantasía. Además de las múltiples capas de crítica social y otras perversiones que no son perceptibles a simple vista.

Pensando en lo enfermito que debe estar Burton, y la genialidad que -ocasionalmente- nos muestra, porque lo que sea el señor sabe complacer al ojo de una manera oscura intrigante y divertida. Seguramente la película sería un éxito rotundo y la mejor manera de explotar esa mente retorcida, además ¿Qué mejor oportunidad para que Johnny Depp* se quitara el estigma de la escala Jack Sparrow? Que fue de uh que original a uh... Ya echó la hueva.

Total que ahi vamos... Antes, me habían advertido que no fuera muy emocionado porque la película es de Disney (acentuando las restricciones que esto implica). Pero igual pensé que algo bueno tenía que salir.

Confieso que estaba cansado cuando la ví (y a eso le atribuyo que me estaba quedando dormido a pesar de traer los lentes 3D de Elton John). Pero, la ví lo suficiente como para poderles decirlo bueno, lo malo y lo feo.

Lo bueno: Mia Wasikowska (giggity), la escuincla, pese a tener una corta carrera, cumple con el papel de Alicia. Tal vez no explote todo su potencial, pero definitivamente volteará los ojos hacia ella.

Helena (meestoyechandoaldirector) Bonham Carter creo que es el personaje (humano) más rescatable de la película con su Reina de Corazones, ella simplemente es genial. También hay que reconocer que el CG (o sea todas las chivas hechas por computadora) es bastante decente. Las animaciones están, por lo general, a la altura de lo que uno espera ver hoy en día. Y en lo personal me encantó la Liebre de Marzo. Sobre la música... Digamos que la de Danny Elfman es buena.

Lo malo y lo feo: La fotografía, por así decirle, es digna de una película de Burton; bizarra y llena de eye candy o... Dulthesh para losh ojosh. Pero repito, siendo LA película de fantasía por excelencia, se esperaba mucho más. Otro detalle es, si la película no fue filmada para ser vista en 3D y luego la convierten en post-producción termina viéndose como un Tazo con hologramita. Pero sí recomiendo que la vean así, para que les sea más llevadera la PÉSIMA actuación de Johnny Depp*. En serio, si este fuera un papel para Juanito de los Perales o cualquier pelafustán, está bien.

Digamos que "Cumple", pero me da mucho coraje que desde la primera parte de Piratas del Caribe, todo se fue para abajo. ¿Cómo esperan que nos conformemos con una actuación hecha con hueva, porque no es otra la palabra, cuando tenemos gente y papeles como... No sé ¿Cristoph Waltz? Por mencionarles sólamente a uno. Esta vez el maquillaje no lo salva del quemón, muy pobre. Del personaje de Anne Hathaway (giggity) como la Reina Blanca ni hablar, más simple de lo que debió ser, una decepción tras otra.

Así que, gente bonita, vayan a ver Alice in Wonderland si en verdad tienen muchas ganas de ir al cine o son fácilmente sorprendibles. No comentan el mismo error que yo al ir con grandes expectativas, pero de cualquier forma vayan, la película no es mala. Tiene cosas rescatables, y es por eso que su ya gustado Tonchómetro le da:

Dos manitas.

* Johnny Depp se pronuncia "YONI DEP" no "YONI DIP" o algo similar. En serio, a sus amiguitos les da pena decírselo pero... Ahora lo saben, pórtense bien.

... you've lost your muchness.

You used to be a lot... muchier

Para que no les digan y no les cuenten, me acusan de fraude en Australia.

Pues nuevamente compartiendo mis penurias con ustedes, gente bonita y de finas costumbres que visita este blog.

Coméntoles (por si no sabían) que soy algo cinéfilo (y digo algo porque honestamente no ando viendo cine francés o cosas de esas que ven los bohemios que dicen saber de cine), y siendo además fan de Tarantino, no me pude resistir a comprar esta belleza:

¿Y qué es eso tío Toncho? Se preguntarán... Pues es una edición especial de la obra maestra de QT: Pulp Fiction en Blu-Ray y empaquetada en un bonito "portafolios" de madera, con un póster, un folletito y... Bueno es una chulada la cosa esta. Lo ví navegando la intergüeb y sorprendentemente ¡¡El precio era 34.95 USD!! ¡Con envío gratis! Obviamente TENÍA que tenerlo.

Claro que como todo buen techie hice algo de investigación de mercado. Me dí cuenta que el producto venía desde Australia, y aparentemente no manufacturan el producto en otro lugar. Al principio me preocupé por la región (así es señores, hay regiones en los Blu-Rays también). Pero como el sitio decía "Region-Free", me sentí aliviado. Además, ví algunos foros en donde la gente decía que lo había podido reproducir sin problemas, etc. Así que me decidí, pagué y crucé los dedos.

Me dijeron que el producto estaría disponible de 5 a 14 días, curiosamente lo tuvieron en 5. Después me dijeron que me llegaría en un período de 2 a 4 semanas ¡Y llegó en 11 días! Así que felizmente fui a recogerlo, y era todo lo que esperaba (y más... Desafortunadamente).

Empecemos con lo bueno, la cajita simula el maletín de Marsellus Wallace, con todo y la combinación 666.

Trae un librito con datos curiosos de la película, además de la biografía de Quentin Tarantino (que para mi sorpresa abarca hasta Inglourious Basterds):

Viene un póster de dos caras quesque para coleccionistas:

Lado 2:

Y por si eso fuera poco, el interior del maletín tiene un laminado dorado para que te brille la cara al abrirlo (¡Qué buen detalle!).

Pero señores... Temo decirles que es ¡¡REGIÓN B!! Así es, los genios de Roadshow decidieron ponerle región a su disco para que sólo estuviera disponible en el Reino Unido, destruyendo las esperanzas y sueños de su incauto servidor. Pese a que la página decía que era libre de región.

Obviamente me quejé con los de Chaos.com, quienes muy amablemente me dijeron algo así como "Ayyy... Siscierto, esta cosa nomás jala por acá y ni cuenta nos dimos que la página dice que no". Y bueno, honestamente se portaron buenacopa y me van a devolver mi dinero, me dieron una dirección en EEUU para que el envío me salga más barato, y además me van a dar crédito en Paypal a manera de indemnización... ¡Pero yo quería la película!

Y bueno, tras pasar (nuevamente) por todas las etapas del dolor, me encontré el DVD latinoamericano en 120 pesos y... Lo compré por puro orgullo, porque trae un menú digno de VCD del Señor Garrita y obviamente nada de material adicional. Pero obviamente "pior es nada".

Así es que señores... Tengan cuidado, y no sean cabrones gente que hace películas, esto de las regiones bloqueadas solamente fomenta la piratería. Y ni me vengan con que es bueno para evitar el contrabando de mercancías y sandeces así. Pero bueno, hasta aquí mi valiente historia amiguitos.

... And you will know I am THE LORD

as I lay my regions upon thy Blu-Rays

Guorc in progres...

Adivinen...

¡Hoy!

¡Muérete de envidia Shirley Temple!

Inglourious Basterds - ¿Qué esperan para verla?

Acordándome de fechas consumistas un poco más gratas, presúmoles uno de mis auto regalos de Navidad :

Y como desde hace tiempo quiero hacer recomendaciones de cine en este humilde blog, comenzamos con esta joyita de Quentin Tarantino. Claro que si lo conocen y no han visto la película van a esperar sangre, violencia, diálogos ingeniosos y todo eso. Pues sí, tiene eso y más, pero si no lo conocen, esta es una muy buena manera de empezar que los va a dejar queriendo más.

La historia se sitúa en Francia, en tiempos de la II Guerra Mundial, y créanme, no es como suena -en lo absoluto-. Esta historia que estuvo en el tintero de QT por más o menos 10 años habla de un grupo de soldados Judío-Americanos liderados por el Teniente Aldo Raine (Brad -nosolosoyunniñobonito- Pitt). Quien, sin ser el más importante de la historia, le un toque único al personaje ignorante pero fregonazo personaje de Maynardville Tennessee. Una actuación excelente y sin vanidad.

Hay contribuciones bastante notables. No soy muy fan de Eli Roth (quienes recordarán por películas como Hostal y Hostal II, dirigidas por él) pero el personaje de Donny Donnowitz - el Oso Judío, quien se encarga de desfigurar a los Nazis no cooperativos con un bate de béisbol (odio las traducciones de deportes) le queda como anillo al dedo. Otro que no es muy mencionado, pero está entre mis favoritos es Til Schweiger, quien interpreta a Hugo Stiglitz (que por cierto es el nombre un actor Mexicano a quien QT admira), un ex miembro del partido Nacional Socialista con una psicosis deliciosa (no me voy a aventar un spoiler, pero véanlo les va a caer RE bien).

Pero el talento no termina ahí, cada personaje que se presenta es interesante y continúa aportando interés a la película. Definitivamente el Coronel Hans Landa (Cristoph -nomeconocíanperocarajoquebuenosoy- Waltz) se avienta un Joker Ledger-azo con su soberbia actuación como el Cazador de Judíos. Se supone que es el malo, pero al final no sabes si lo odias o lo amas.

Realmente les puedo poner todo el elenco y tendré algo bueno que decir. Bueno, el único que medio me sacó de onda fue el General Ed Fenech (Mike -soychistosoinvoluntario- Myers), a quien me cuesta trabajo tomar en serio. Vean la escena donde dice I'd like to brief you on, Operation Kino y díganme que no lo imaginan poniendo los dedos como comillas al estilo Dr. Evil.

Volviendo a la película en sí, la música a cargo (en su mayoría) de Ennio Morricone es por demás envolvente, emocionante (como se acostumbra en las películas de Tarantino), y en ocasiones te pone los pelos de punta o te pone de ánimo querendosón (vean el último capítulo con Mélanie Laurent mientras suena Cat Woman de David Bowie y verán a qué me refiero... Aghhh la jalea).

La fotografía no es precisamente La jóven con el arete de perla. Pero es lo suficientemente buena como para que valga la pena tenerla en Blu-Ray (sobretodo la primer escena y las del cine), y eso acompañado con las tradicionales tomas largas y ángulos característicos de Quentin Tarantino (quien en esta ocasión cambia la perspectiva de la cajuela de un carro por la de las víctimas de los Basterds) deja un excelente sabor de ojo.

Por último, si eres niña y no te gustan las películas violentas ¡Largo de aquí!, nah, no es cierto. Pero quiero aclarar que no es una película de bato. Tienes garantía de Toncho que, si sabes apreciar el buen cine, vale la pena verla sin importar tus órganos reproductivos. Por otro lado, advierto que NO ES UN DOCUMENTAL, es una historia tan real como Pulp Fiction (o sea, no se claven con hechos históricos o cosas así).

Dicho lo anterior, estos Judíos son agresivos, son los victimarios y no las víctimas (si tan sólo Wladyslaw Szpilman los hubiera conocido). Entre otras cosas, la película satiriza el hecho de que los gringos no suelen hablar otro idioma que no sea el inglés, mientras que en Europa es una historia completamente distinta. Como habrá de demostrar el Coronel Landa con su elocuencia en (al menos) 4 idiomas (la escena en el lobby del cine es genial).

Esta película tiene excelentes actuaciones, música buenísima, comedia, violencia y un dinamismo que hace que ni sientas que dura 2 horas y media. El Blu-Ray viene con material adicional pa' rato, así que es una muy buena adquisición. Por esto y lo anterior, la escala de Toncho le da:

¡Tres manitas y media!

¿Preguntas de Trivia? ¿Quieren saber datos que no le interesan a nadie? Bueno, pa' cualquier asunto ahi coméntele. También estoy en tuiter @tonchoavalos.

... putting out the fire, with gasoline ♫

¡San Valentin...gueasu!

Sí, gente bonita que visita este blog. Declárome oficialmente Grinch de San Valentín. ¿Acaso es porque no tengo novia ni amigos? ¡Se equivocan doblemente! Lo que me hace sentir un extraño piquete en la parte más sensible de mi bolsa escrotal (y créanme, no es bonito) es ver cómo se abusa de manera deliberada y obscena de este día.

Claro que es justo hacerle un paro a quienes de otra manera no tendrían el valor para regalar la tarjeta de la maquinita tu-tu tú eres el elegido. Y no tiene nada de malo, simplemente pienso que no debería ser tan significativo como cualquier otro día. Después de todo a tus verdaderos amigos los puedes ver cualquier día y demostrarles lo que significan para ti. Y con tu pareja... Pues tienes los aniversarios, mesarios y un sinfín de efemérides propias de las parejitas coquetonas de hoy.

He de confesar que yo en su momento veía el 14 de Febrero con ilusión, e incluso me jactaba de tener las ideas más frescas y jocosas para este día. Mis amigos me pedían tips para sorprender a sus novias con una cursilería original. Pero analizándolo, por muy chingón que uno se quiera ver en estas fechas (atención mentes susceptibles) ¡NO ES ORIGINAL Y MUCHO MENOS ESPONTÁNEO!

Neta, no lo es. Niñas, agarren la onda ¿Prefieren una cena/comida/vayausteasaber en un día donde TODO está hasta el huevo de lleno, caro e incómodo? El siguiente escenario es muuucho mejor:

"Pues mi novi@ me [inserte detalle aquí] y nos la pasamos súper bien"

- ¿Y eso por qué?

"Nomás, porque se le chingó la gana" (léase: porque a mí me quieren lo suficiente para tenerme detalles cualquier día del año y no esperarse a una fecha en donde es a whirpool).

¡Ahhh qué bonito! Espontáneo, inesperado, original. Así deben ser las cosas, pero por lo general estamos muy ocupados contándonos los pelos del occipucio o contándole los lunares a Morgan Freeman. Ahí ya es bronca de cada quién ¡Pónganse las pilas gentes! Seamos cursis o no, NADIE puede resistir que lo chiqueen (si lo sabré yo). Y si tienen pareja ¡Pues demuéstrenle por qué ustedes son mejor que las galletas de animalitos!

Y para que no digan que ya no les doy tips, los dejo con los 5 regalos más chéveres para esta ocasión:

1.- Una tarjeta de AMIGOS por siempre.

El AMIGOS debe estar subrayado, resaltado, brillante y de preferencia tener una leyenda que diga: Lo cual quiere decir que JAMÁS te veré como algo más y ni por lástima tendría sexo contigo, pero gracias por ser mi paño de lágrimas cada que el idiota en turno me hace una jalada. NOTA: Esto no garantiza que tu amiguit@ se deje de hacer ilusiones.

2.- Una flor artificial de terciopelo o plástico.

No hay nada más classy y romántico que una de éstas. Después de todo ¿De qué otra manera puedes expresar algo como: "te quiero tanto que en cuanto vi esta bella flor en una esquina, pensé en ti y saqué los 18 pesos que traía en el cenicero del vocho y le regateé (¡porque estaban a 20!) al bato que las vendía."? OJO: Si es de las que tienen un compartimento secreto donde convenientemente puedes guardar un anillo de compromiso, es un éxito rotundo.

3.- Una romántica manta colocada en el puente de su preferencia.

¿Quién necesita mover palancas para que tu anuncio romántico aparezca en Times Square cuando puedes tener este bonito detalle? Sólo necesitas una lona, aerosol y mucho amor para que salga el Arjona que llevas dentro y aventarte un "mireya, eres lo magsimo te amo de berdad!! ate: brayan". Ahhh, el amor...

4.- El cAMOURflage para el carro.

Sea grasa blanca para zapatos, millones de post-it multicolor o ambas. Tapizar el carro de tu amad@ es sin duda una muestra genuina de amor. ¿Quitar los papelitos antes de manejar? ¡Ni pensarlo! Después de todo ¿Para qué ver hacia afuera de tu carro, cuando viajas con la brújula del amor? (ven a mí también me sale lo Arjona, debe ser por la fecha). Aquí cuentas con la garantía de que tu amad@ estará pensando en ti por horas, mientras quita todos los papelitos donde tú ingeniosamente escribiste "Te amo" en todos los idiomas que Google supo encontrar (aunque en realidad tengas ortografía de metroflog).

5.- Así es (redoble de tambores) ¡Una Botarga Sorpresa!

Imagina estar concentrado en tu oficina o tu salón de clases, pensando en qué estará haciendo Don Gaspar Henaine. Te preguntas si habrá más videos de la mamá de Lucerito, cuando de repente ¡MADRES! Escuchas la canción de la vaca (usaremos la vaca para este ejemplo) a todo lo que da y una botarga con ubres y todo irrumpe en tus dominios con una actitud dicharachera y jovial. Y para tu sorpresa, los hace bailar a todos al ritmo de "1,2,3 Todos para arriba". ¡Si esto no es amor, que alguien por favor me diga qué lo es!

En fin pequeñines, espero hayan encontrado útiles estos tips, los dejo para que se quieran, se amen, se torturen, se mientan, se pongan los cuernos, en pocas palabras que hagan lo que se les pegue la gana, pero háganlo con cuidado y afrontando las consecuencias. ¡Abur!

...perdón si fui muy específico y a alguien le tocó pedrada xD

Au revoir Sho... Digo, ¡Enero!

Sí, bueno. Antes de que continúen leyendo, explícoles que este post debía salir al aigre el pasado... (hace como 2 semanas). Pero por causas de fuerza mayor, hasta ahora lo publico. Dicho lo anterior ¡Leamos!

Gente bonita que (de repente) visita este humilde Blog, nos acabamos el primer mes del año. En lo personal, siempre he tenido una atracción por los comienzos, al extraño grado de ver con gusto los Lunes. La razón es simple: Es una oportunidad para arrancar y dejarse de jilipolleces.

El mes pasado estuvo bastante movido. No he puesto los puntos sobre las íes como me gustaría, pero ahí la llevo. A pesar de que no se vea mucho avance por aquí, detrás del monitor pasa de todo. Ahhh si yo les contara... (Y lo haré, lo haré).

Dibujitos, sí, dibujitos... Seguramente se preguntarán qué tan interesante puede ser mi vida para no darle tiempo a las sandeces gráficas que aquí se presentan para el beneplácito de chicos y grandes. Pues ¡Sí lo es! (pos estos). Pero sí he estado trabajando en algunos dibujillos que, por la naturaleza del proyecto al que pertenecen, no se han mostrado aún.

10,000 puntos de respeto a quien adivine con quién es el proyecto

En cuanto a la música, el último toquín de Anthares fue en un lugar olvidado por Dios (bueeeno, ni estaba tan lejos, pero ya ven que yo y las vialidades no nos llevamos muy bien) llamado El Rin Doblado (gatuma.... Ps con ese nombrecito como que sí suena olvidado por Dios). Pues en realidad, el lugar estaba bastante bien. Hagan de cuenta que era el Titty Twister de la película From Dusk Till Dawn, nomás cambian a los vampiros por choppers y a Salma Hayek por... No ps, no había Salma Hayek. Pero el caso es que se armó el rock, con aviso de menos de 24 horas y pese a nuestras expectativas, nos divertimos bastante. Al parecer hay planes de quedarnos de planta, pero no hemo$ cerrado el trato.

Cabe destacar que mi primate Alan se discutió de fotógrafo con mi celular (mala calidad, pero ahi 'tan).

Como les vengo diciendo desde hace tiempo, no es fácil estar levantando una empresa,tener proyectos grandes con la banda y ah... Trabajo, novia, familia, etc. Además de mis hobbies frustrados de monero/animador/actor de voces. Pero todo parece ir bien, y si la cafeína no me defrauda, veremos avances de todos esos aspectos... Seguiremos informando.

Y ya coméntenle ¿no? Digo...