¡San Valentin...gueasu!

Sí, gente bonita que visita este blog. Declárome oficialmente Grinch de San Valentín. ¿Acaso es porque no tengo novia ni amigos? ¡Se equivocan doblemente! Lo que me hace sentir un extraño piquete en la parte más sensible de mi bolsa escrotal (y créanme, no es bonito) es ver cómo se abusa de manera deliberada y obscena de este día.

Claro que es justo hacerle un paro a quienes de otra manera no tendrían el valor para regalar la tarjeta de la maquinita tu-tu tú eres el elegido. Y no tiene nada de malo, simplemente pienso que no debería ser tan significativo como cualquier otro día. Después de todo a tus verdaderos amigos los puedes ver cualquier día y demostrarles lo que significan para ti. Y con tu pareja... Pues tienes los aniversarios, mesarios y un sinfín de efemérides propias de las parejitas coquetonas de hoy.

He de confesar que yo en su momento veía el 14 de Febrero con ilusión, e incluso me jactaba de tener las ideas más frescas y jocosas para este día. Mis amigos me pedían tips para sorprender a sus novias con una cursilería original. Pero analizándolo, por muy chingón que uno se quiera ver en estas fechas (atención mentes susceptibles) ¡NO ES ORIGINAL Y MUCHO MENOS ESPONTÁNEO!

Neta, no lo es. Niñas, agarren la onda ¿Prefieren una cena/comida/vayausteasaber en un día donde TODO está hasta el huevo de lleno, caro e incómodo? El siguiente escenario es muuucho mejor:

"Pues mi novi@ me [inserte detalle aquí] y nos la pasamos súper bien"

- ¿Y eso por qué?

"Nomás, porque se le chingó la gana" (léase: porque a mí me quieren lo suficiente para tenerme detalles cualquier día del año y no esperarse a una fecha en donde es a whirpool).

¡Ahhh qué bonito! Espontáneo, inesperado, original. Así deben ser las cosas, pero por lo general estamos muy ocupados contándonos los pelos del occipucio o contándole los lunares a Morgan Freeman. Ahí ya es bronca de cada quién ¡Pónganse las pilas gentes! Seamos cursis o no, NADIE puede resistir que lo chiqueen (si lo sabré yo). Y si tienen pareja ¡Pues demuéstrenle por qué ustedes son mejor que las galletas de animalitos!

Y para que no digan que ya no les doy tips, los dejo con los 5 regalos más chéveres para esta ocasión:

1.- Una tarjeta de AMIGOS por siempre.

El AMIGOS debe estar subrayado, resaltado, brillante y de preferencia tener una leyenda que diga: Lo cual quiere decir que JAMÁS te veré como algo más y ni por lástima tendría sexo contigo, pero gracias por ser mi paño de lágrimas cada que el idiota en turno me hace una jalada. NOTA: Esto no garantiza que tu amiguit@ se deje de hacer ilusiones.

2.- Una flor artificial de terciopelo o plástico.

No hay nada más classy y romántico que una de éstas. Después de todo ¿De qué otra manera puedes expresar algo como: "te quiero tanto que en cuanto vi esta bella flor en una esquina, pensé en ti y saqué los 18 pesos que traía en el cenicero del vocho y le regateé (¡porque estaban a 20!) al bato que las vendía."? OJO: Si es de las que tienen un compartimento secreto donde convenientemente puedes guardar un anillo de compromiso, es un éxito rotundo.

3.- Una romántica manta colocada en el puente de su preferencia.

¿Quién necesita mover palancas para que tu anuncio romántico aparezca en Times Square cuando puedes tener este bonito detalle? Sólo necesitas una lona, aerosol y mucho amor para que salga el Arjona que llevas dentro y aventarte un "mireya, eres lo magsimo te amo de berdad!! ate: brayan". Ahhh, el amor...

4.- El cAMOURflage para el carro.

Sea grasa blanca para zapatos, millones de post-it multicolor o ambas. Tapizar el carro de tu amad@ es sin duda una muestra genuina de amor. ¿Quitar los papelitos antes de manejar? ¡Ni pensarlo! Después de todo ¿Para qué ver hacia afuera de tu carro, cuando viajas con la brújula del amor? (ven a mí también me sale lo Arjona, debe ser por la fecha). Aquí cuentas con la garantía de que tu amad@ estará pensando en ti por horas, mientras quita todos los papelitos donde tú ingeniosamente escribiste "Te amo" en todos los idiomas que Google supo encontrar (aunque en realidad tengas ortografía de metroflog).

5.- Así es (redoble de tambores) ¡Una Botarga Sorpresa!

Imagina estar concentrado en tu oficina o tu salón de clases, pensando en qué estará haciendo Don Gaspar Henaine. Te preguntas si habrá más videos de la mamá de Lucerito, cuando de repente ¡MADRES! Escuchas la canción de la vaca (usaremos la vaca para este ejemplo) a todo lo que da y una botarga con ubres y todo irrumpe en tus dominios con una actitud dicharachera y jovial. Y para tu sorpresa, los hace bailar a todos al ritmo de "1,2,3 Todos para arriba". ¡Si esto no es amor, que alguien por favor me diga qué lo es!

En fin pequeñines, espero hayan encontrado útiles estos tips, los dejo para que se quieran, se amen, se torturen, se mientan, se pongan los cuernos, en pocas palabras que hagan lo que se les pegue la gana, pero háganlo con cuidado y afrontando las consecuencias. ¡Abur!

...perdón si fui muy específico y a alguien le tocó pedrada xD