Las 4 cosas que nadie te dice sobre el "Vapeo" (o cigarro electrónico).

¡Hola! Pequeños animalillos de la creación. En este su humilde Blog les expongo mis experiencias personales sobre esto de "Vapear" (o echar "vaporcito" como alternativa al cigarro análogo). Y me atrevo a escribir esta nota sacada de la manga investigación empírica porque ya estoy hasta el cepillo de la gente que me dice "Oyes pero ¿Sí sabías que eso te hace más daño que el de a devis?" y cosas así, como producto de una ardua investigación de al menos DOS clics en un post de Facebook, así que ahí les va:

1 - Estudios demuestran que es incluso MÁS dañino. ¡Arrepiéntanse y sálvense!

Nope.

Verán, no me voy a meter en detalles sobre cuántas madres está partiendo el cigarro electrónico tanto por la gente que ya no compra cigarros, como por la gente que no se muere/recibe tratamiento por las enfermedades causadas. Pero lo "cierto" de estos estudios es que vienen de una sola fuente, misma que exagera los datos terriblemente con el fin de conseguir un encabezado amarillista (y que los metiches que ni les va ni les viene se sientan expertos en la materia). Pongámoslo de esta forma:

"Estudios comprueban que el jugo de naranja puede ser fatal"

O en otras palabras, pusimos una rata en jugo de naranja hirviendo para ver que pasaba y se murió.

 ¡Te odiamos JJ!

Lo peor de todo es que no estoy exagerando (mucho). Así de válidos y concienzudos son los seudo estudios que andan por ahí circulando en las redes sociales, pero como nos encanta el argüende pues le damos "Like" y "Compartir" ¿Edá?

2 - ¡Con lo que gastas en cigarros, ahorrarás muchísimo!

"Dejaré de fumar y ahorraré dinero... ¡Jolines!" (traducción 100% fiel)

Desgraciadamente no, si fumas mucho lo más probable es que vapees mucho. Y dependiendo de qué tan cañón le pegues será lo que le inviertas en mods (dejémoslo en "equipo") y líquidos. Lo que sí es cierto es que los efectos positivos son casi inmediatos. La comida te sabe a comida, el hocico te huele a... ¡Hocico! Ya no te bofeas al caminar/correr/subir escaleras/hacer crucigramas y el olfato se agudiza. Además de ya no estar apestando tu ropa/alrededores. Creo que en realidad ahí reside el ahorro. ¿Vale la pena? Definitivamente.

3 - Con el Cigarro Electrónico ¡Puedes "fumar" donde sea!

Esto es algo que muchos Vapers defienden y creo que es más cuestión de bajarse del tren del mame. Sí, es verdad que aún no hay leyes tan restrictivas para el cigarro electrónico y que es mucho menos dañino que el análogo. Pero esto no quiere decir que vayas a estar echando tus nubesotas en el funeral de tu tía Jimenita o en la sala de parto. Sea bueno o malo, las personas que te rodean tienen derecho a no querer inhalar el vapor, lo cual me lleva a...

Mis condolencias...

4 - ¡Es solo vapor de agua, no hace nada!

Por mucho que quisiera defender esto, nop. No es "solo vapor de agua" lo que sale en esas alegres y pintorezcas nubecillas de sueños en forma de vapor. Los contenidos del e-Liquid/e-Juice o "Liquiditos" para los compas en su gran mayoría contienen: Propilenglicol, Glicerina, Saborizante y/o Nicotina (la cual puede ser no existente o variable en su concentración elegida). Combina esto en un aparatito que lo calienta y vaporiza y sí, tienes un vapor bastante decente en términos de contaminación (más si lo comparas con un trailer o un camión y a esos nadie les dice nada). Pero está lejos de ser 100% seguro. 

A menos que se trate de un apocalipsis zombie. En cuyo caso vapear es el menor de tus problemas.

A fin de cuentas, si fumas y quieres calarle, lo más probable es que no te arrepientas y hayas dado un paso hacia una vida más saludable (o menos autodestructiva). Y si no fumas pero "te preocupa" que el cigarro electrónico y sus usuarios podamos desencadenar un apocalipsis tienes dos opciones: Infórmate bien (pero BIEN, es más, prohibido usar el interwuebz como fuente). O guarda tus opiniones sin fundamentos en el archivero donde residen tooooodas las campañas anti-tabaco exitosas.

La última Novia con la que corté.

¡Holissss! Nop, definitivamente no me late ese saludo. Empecemos de nuevo:

¡Holiss! (Séh, con 2 s' es suficiente).

Pues esta es la historia, queridos amiguitos de cómo terminé mi relación con Anthares después de 5 años de Rock & Roll.

"Oye Toncho, pero ¿Qué no tienes tatuado el logo de la banda en tu hombro? ¿Qué vas a hacer, reemplazarlo con la cara de Arjona?"

Sí lo tengo, y no, Arjona tendrá que ubicarse en otro lugar. El porqué lo explico a continuación.

A principios del año 2009 estaba yo muy contento trabajando. Llevaba 8 años con la novia, dibujaba mucho. Y por las mañanas un grupo de animalillos del bosque me ayudaba a vestirme y todo mundo me saludaba camino al trabajo mientras cantaba una alegre canción cuya letra sabían todos los demás. 

Pese a toda esta contentividad, sentía que necesitaba alimentar mi estatus de attention whore extrañaba los escenarios, el treparme con una banda, sea cual sea la afluencia o el escenario, y por la duración de ese toquín olvidarme de cómo tocar las rolas todas mis preocupaciones.

Fue así que buscando entre los clasificados del interwuebz, dí con un anuncio de Anthares. Buscaban bajista (curiosamente era un anuncio viejo al cual originalmente aplicó el bajista que se acababa de salir). Parecía ser el destino, los estuve investigando y me latió mucho su estilo. Al terminar mi audición, me dieron la buena noticia que estaba dentro.

Y entonces me ofrecen un trabajo en otra empresa con muy buena proyección, me rompe el corazón corto por mutuo acuerdo con la novia, se mueren los pajarillos y a los transeúntes se les olvida la canción. Era una incertidumbre interesantona, pero que a la vez me dejó bastante desbalanceado. En ese entonces, escuchaba mucho A Change of Seasons de Dream Theater. Esa rola se volvió mi mantra, y mi nueva banda fue de lo que me sostuve.

En Anthares no se trataba de lo virtuoso de los músicos, ni de la complejidad de las canciones. Era un grupo de amigos que se subían al escenario a divertirse ¡Y a la gente le gustaba! Grabamos un disco, ví varios integrantes ir y venir, fuimos juntos a ver a Metallica en el DF. Tuvimos tocadas grandes y chicas, fuera y dentro de la Ciudad. Estuvimos en Radio y Televisión y pasó de todo.

Como en toda relación, hubo sus altibajos, nos dijimos nuestras verdades, nos amamos (creo), nos odiamos (sí, eso sí pasó) pero a final de cuentas seguimos juntos. En algunos momentos llegué a decirles "La única manera en la que yo salga de Anthares, es que me corran". Nuevamente, estaba equivocado, pero mi mensaje era: Estoy aquí en las buenas, las malas y las "piores".

Son muchísimas las cosas que tengo que agradecer a Anthares, muchos toquines memorables, la anticipación antes de subir al escenario, la adrenalina al estar ahí, las peleas en los ensayos, la recepción de la gente. Tener que cargar equipo, montarlo, sonorizar, cansarse en el escenario, desvelarse y tener que recojer el equipo después de una semana de trabajo, pero que todo esto valiera la pena por estar unos momentos echando Rock. Muchas personas que conocí gracias a la banda. Empezando por los miembros que éramos antes de irme: Javier, Livier, Eloir y Waldo. Excelentes personas y grandes amigos a los que me gustaría no perderles la pista. 

Y por eso mismo es que decidí dejar Anthares. Por el respeto y aprecio que les tengo a todos. Fue muy claro para mí, al estar discutiendo con Rod (mi Socio, bromance, y co-fundador de TORO FX Studio). Recuerdo haberle dicho (palabras más, palabras menos) ¡Necesito que quieras esto TANTO como yo! Y ahí me pegó una epifanía como madrazo marca Pacquiao . ¿Cuántas veces escuché a Javier decirnos eso? ¿Cuántas veces estuvo luchando contra corriente para que todos estuviéramos en el mismo canal? Me dí cuenta que en efecto, no lo quería tanto como ellos. Y si ven a la banda con la misma pasión yo veo al estudio, estaba siendo un reverendo HDP.

Y así, con mi tatuaje, con las experiencias y todo lo que significó Anthares para mí, me retiro deseándoles que sigan rockeando. ¿Qué voy a hacer yo? Lo mismo, pero de otra forma. Nos seguimos leyendo.

De vuelta al Ruedo

Su querido tío Toncho está de vuelta y... Ya ni me acuerdo dónde me quedé. Pídoles a mis 2 o 3 seguidores una sincera disculpa por no haber escrito estos CASI dos años. Pero el punto es que ya'stoy de vuelta. Tal vez no siga el mismo formato porque ya casi no dibujo, pero algo coquetón se hará. Vámonos directamente a lo bueno, las noticias.

Esteee ¿Siguen aquí? ¿Realmente quieren seguir leyendo? Changos, no venía preparado, pero veamos. Actualmente estoy echándole los kilos con mi adorado equipo de trabajo en TORO FX Studio, manteniendo vivo el sueño de hacer monstruos. Ya iré poniendo avances y más detallitos coquetos de las fechorías que estamos tramando. En cuanto a la música, por cuestiones de prioridades ya no estoy en Anthares. Creo que siempre voy a ser músico (aunque sea cantando en el carro - la regadera es muy mainstream-) pero en este momento no puedo partirme en tantos como para tener una banda. La chamba va muy bien, a veces mucho trabajo, a veces tranquis, pero pa' qué los aburro. Y el Tonchito está cada vez más loco, pero afortunadamente Eli y yo somos bien maltrasero (o sea Bad Ass) y podemos con eso y más.

¿Qué han hecho los que siguen dándose la vuelta por aquí? Ya ni los bots se paran a decirme cómo hacer millones desde la comodidad de mi casa (aunque una Nigeriana me ofrecía una fortuna de 17 Millones de dólares ayer, pero eso fue por Facebook). En fin, espero no me tome otros 2 años para la siguiente entrada. 

¡Ahí se ven!

Ciudad Capital

Hola pequeñines míos. Como verán el Tío Toncho está de vuelta (al menos por ahora). Y eso debería traerles alegría y contentividad a todos... ¿Están contentos? Ash, bueno déjenlo así.

El punto es que volveremos a su ya gustada sección de La vida moderna de Toncho, en donde además de enseñarles a preparar una rica tarta de manzana, les platicaré  sobre este pasado fin de semana.

Tras una bonita posada en mi trabajo, desperté el Sábado crudo y con sueño con toda la energía para dirigirnos al aeropuerto e ir pa'l DF. Sé que muchos piensan en el Distrito Federal como una experiencia similar a la de Homero en Nueva York, pero he de decirles que para mí fue bastante pintoresco.

Fue bastante interesante viajar con Tonchito y traerlo de aquí pa' allá. El morro ni en cuenta de qué estaba pasando, pero se notaba emocionado como si supiera qué show... O tal vez tenía hambre.
Yo quería aprovechar el viaje para ir a La Mole, y a las 6 de la tarde (porque morfeo nos dejó como Pacquiao por 3 horas) disfrazamos al chamaco de baby Hellboy y nos fuimos tan rápido como pudimos.

El taxi tuvo que desviarse porque "quesque habían cerrado unas calles mano", así que llegamos a las 7:08 a la ya desaparecida taquilla. Y yo bien contento queriendo entrar con esposa e hijo hasta que un amable policía me detuvo (para efectos descriptivos imaginémoslo con un fuerte acento chilango aunque no haya sido así).

¿A dóndeeeeeeeeeee?

- A la taquilla, buen hombre.

Pos fíjese que ya cerró la taquilla, cierra a las 7 en punto. Ahí véngase mañanaaaa

- Disculpe la molestia amable caballero, pero ¿Habrá manera de que ingresemos al recinto?

No ps le digo que hasta mañana que abraaaaaaaan

- Mil gracias, y una disculpa

En realidad tras saber que estaba cerrado me quedé triste y con frío mientras llamaba al taxista para que nos fuera a recoger. Afortunadamente aún existe bondad en el mundo y el buen poli se apiadó de nosotros diciéndonos "pásese, pásese, rápido". Así que con todo y todo ahorramos 180 pesos de entrada.

Ya estando adentro, el buen Mudo me había enviado un cómic de SHEBANG totalmente gratis y aparte compré otras cosas bonitas:

Después todo fue familiar, fuimos a turistear por el DF, trepando al chamaco al metro. Bien bonito el cotorreo, en realidad es interesante ver lo desarrollada que está la ciuda'. Incluso tienen un botón de pánico en algunos postes por si te vienen persiguiendo los zombies. Yo quedé muy feliz con la visita, pero hubo un curioso detalle.

Estábamos ya bien felices y contentos documentándonos y de repente toda la banda se empezó a paranoiquear y se echaron al suelo, así que "a la tierra que fueres". Al parecer hubo balazos afuera del aeropuerto. De volada sacamos la "canastita" de la carriola donde venía Tonchito y nos brincamos al mostrador. Yo me sentía Liam Neeson en Taken (pero con una esposa e hijo inteligentes). Y total que a los 5 minutos todo volvió a la normalidad.

Cierto es que fue una situación peligrosa, pero creo que reaccionamos muy bien. Y más comparado con un cuate que juraría mojó sus pantalones. Estaba rojo, sudando y temblando. A final de cuentas ni supimos que pasó, ni apareció en las noticias o algo así. Mi primer comentario fue "¡Mira, nos tocó el tour completo al DF - Visit México!

Y hasta aquí mis queridos amiguitos la reseña del pasado fin de semana. Seguiremos informando.

...Ah y ya me chocaron estas notitas a pie de página.

Recap Parte 3: The Toncho Rises

Ok, deliberadamente me aproveché del fulgor de la película. Han de saber que comencé a escribir esta entrada cuando aún estaba de moda TDKR (o la última de Batman pa' los flojos). ¿Qué les puedo decir? Gran parte del porqué no he actualizado este cachibache en mucho tiempo es porque quería darle su debida explicación a todo lo que pasó en "La vida moderna de Toncho" durante ese locochón 2011.

Con mi nueva soltería y aún con mi pata de palo, las cosas estaban algo turbias. Afortunadamente, se me ocurrió (a un mes de que me quitaran el yeso) que podía manejar un automático, lo cual alivianó bastante el estrés. Todo sucedía mientras yo me tragaba mis palabras (corte a Toncho mientras le están echando carrilla por cotorrear con su mini-me también conocida como Toncho-con-vajayjay: "¡Yo nunca saldríra con Li, es igualita a mí... Qué hueva!"). Pues bien lo dijo Alanis Morissette "Soy una méndiga vieja quejumbrosa anorgásmica del Opus Dei", y creo que también dijo algo como "La vida tiene una manera chistosa de taparte la bocota". Y vaya que así fue.

Todo fue extremadamente rápido y parecía todo caer en su lugar. Li y yo nos hicimos novios un 2 de Agosto, decidimos vivir juntos y nos mudamos un 30 de Septiembre. Y una tarde de Domingo 9 de Octubre nos percatamos de que Andrés no había llegado. Así que fuimos con el chamán más cercano para que nos leyera la orina por una prueba de embarazo. Y como diría Trino Yo siempre he sido positivo en todo en la vida. Hasta en mis análisis pos ¡Salimos preñados!

He de confesar que antes de enterarnos de esto ya me había dado cuenta que Li era la buena. Y sí estaba pensando en hacerle caso a Beyoncé y ponerle un anillo. Pero esto hizo que acelerara el cotorreo. Para el día 17 de Octubre, si la memoria no me falla, le propuse matrimonio en el Hawg Wild (donde nos conocimos) y el 11 de Diciembre tuvimos la boda más jocosa y Rockstarezca que jamás presenció el universo.

Hoy, empezando con nuevas responsabilidades en la chamba. Con un chamaco de 6 meses, con mi banda sonando cada vez más fuerte y llegando a más oídos. Y casado con la mujer más chingonsísima que he conocido. Puedo decir que esa etapa pinchurrienta en la que me sentía Ned Flanders cuando se quema su casa fue lo mejor que me pudo haber pasado. Y ahora sí ¡A seguirle echando cotorreo a este su humilde blog!

... El mensajito del pie de página se los debo.

Recap: Parte 2 - Daño Colateral

¡Hola de nuevo! Pues comentábales yo sobre mi muy variado 2011. Tras haberme roto la pierna, me empezó a caer el veinte de muchas otras cosas que, invariablemente, se verían afectadas por tan estúpida trágica lesión.

En primer lugar, mi banda Anthares y yo nos preparábamos para celebrar 10 años de la banda (aunque yo entré en 2009) grabando un DVD del concierto próximo en el FBolko. Aunque la fecha se veía algo distante (1 mes después de la enyesancia) me preocupaba cada vez más el qué pasaría si llegado el día yo siguiera con mi pata de palo.

Por otro lado, tras habernos hecho amigos de la banda de Chicago, Crimino, surgió una oportunidad buenísima para mí como bajista. El buen Mike Fortier me llamó para platicarme que su (extremadayenfermamente talentoso) bajista, Juan Manuel Ayala (o Johnny-X pa' los compas) tenía un compromiso y no podía tocar con ellos en el Hawg Wild.

Yo pensé que me iba a preguntar si conocía  a un bajista bueno, pero en realidad me pidió que tocara con ellos ese día. Me setí más o menos como Jason Newsted cuando le dijeron que iba a ser bajista de Metallica cuando él esperaba ser solo un jalacables (Ok, tal vez exagero, pero sí me sentí muy honrado). El punto es que yo incluso cancelé un ensayo con ellos porque "Iba a ir a que me quitaran el yeso". Aunque en realidad solo fui a que el Doc. Me dijera que el yeso se quedaba por OTROS DOS MESES.

Como todo hombre maduro, corrí a mi cuarto y lloré mientras veía películas de Julia Roberts afronté las consecuencias. Y aún con yeso, ensayé con ellos. Toqué con ellos y conocí a mi entones mini-me amiga del Twitter: Li. Al día siguiente grabamos el DVD y pese a que Tláloc nos trolleó cañonsísimo todo salió bien, y yo me divertí como loco... Un loco con pata de palo que no se podía mover e involuntariamente bailaba Duranguense, pero al fin divertido.

Ese Julio fue de bastantes cambios. Aparte de estar con el estrés al 100% por estrenar puesto en la chamba, andar de un humor de Demonio de Tazmania con PMS, terminé una relación de dos años (con aquella chica que alguna vez me diera sabios consejos como "No dejes tu Laptop en el carro, te la van a robar"). Fue una muy buena experiencia con una excelente persona de la cual aprendí muchísimo, pero definitivamente no era por ahí el cotorreo. Al final creo que fue lo mejor para los dos.

Fue también en Julio que me hice mis primeros dos Tattoos. Una idea que ya tenía cocinándose, pero fue hasta entonces que tuve la oportunidad de hacerlo. Aunque eso se los cuento en la tercera y última parte del Recap. Por lo pronto chéquense mi Deviant ¡Puse un avance del Agente Iguana! Chéquenlo aquí.

... Y pos así, luego les sigo platicando.

Recap: Parte 1 - Rómpete una pata

Bueno, como al parecer ahora sí estoy de vuelta en el blog. Pensé que sería bonito para todos el ponernos al corriente.

Creo que parte de los eventos que marcaron un gran cambio en el 2011 fue mi alto grado de estupidez y carencia de noción de mi relación tamaño-peso-aerodinamismo rockstarismo que me llevó a, dicho comúnmente "Quebrarme la pata".

Esto desencadenó una serie de eventos que iré relatando a manera de auto terapia o tal vez porque nunca tuve un diario como mis amiguitas quinceañeras... No, de hecho si tuve. Eeeen fin.

El punto es que me fui a ver tocar a un cuatashon, y como me conocerán que me gusta eso de Rockear, ocúrreseme inmiscuirme en ese bonito baile contemporáneo conocido como el "Slam". Esto (pensé yo) no es problema, he sobrevivido conciertos como Metallica, Iron Maiden, Mocedades, Sonata Arctica y Maná. ¿Que puede pasar? -Ahhh pero ustedes amiguitos seguramente ya saben que pasó... Sabios muchachines-

En una de esas, todo mi exquisito puerquecito cayó en un lado de mi pie, pasándose a jorobar el quinto metatarsiano. Aunque en ese momento mi diagnostico fue "Taaamaadre, me duele... Ya no voy a poder seguir". Y el dolorcito se prolongó un día mientras yo ponía en practica la milenaria curación de nuestros ancestros conocida como "Solito se me va a quitar".

Poco después de que Huitzilopōchtli se burlara de mi infortunio, fui me arrastraron al Dr. Quien notó una "Leve fisurita":

Se que parece simple, incluso el matasanos Doc. Me dijo que estaría listo en un mes (Esto fue el 30 de Mayo, tomen nota).

Miren a ese cándido muchahón... Sin idea alguna de lo que pasaría.

...Continuará (y SÍ, lo de los conciertos es cierto -TODO- pos estos)