Guorc in progres... Primera fase terminada.

Licha en Wonderland... Off with Tim's head!

Ahhh que caray... Pues coméntoles que antier me fui con Liz a ver la tan esperada súper producción de Tim Burton, Alice in Wonderland (o como todos sabemos Alicia en el País de las Maravillas). He de confesar que hace algunos meses, cuando me enteré de la película, me emocioné bastante. ¿Y cómo no hacerlo? Esta historia no es cualquier cuento de hadas, es por excelencia (para la perrada, inclúyome) LA película de fantasía. Además de las múltiples capas de crítica social y otras perversiones que no son perceptibles a simple vista.

Pensando en lo enfermito que debe estar Burton, y la genialidad que -ocasionalmente- nos muestra, porque lo que sea el señor sabe complacer al ojo de una manera oscura intrigante y divertida. Seguramente la película sería un éxito rotundo y la mejor manera de explotar esa mente retorcida, además ¿Qué mejor oportunidad para que Johnny Depp* se quitara el estigma de la escala Jack Sparrow? Que fue de uh que original a uh... Ya echó la hueva.

Total que ahi vamos... Antes, me habían advertido que no fuera muy emocionado porque la película es de Disney (acentuando las restricciones que esto implica). Pero igual pensé que algo bueno tenía que salir.

Confieso que estaba cansado cuando la ví (y a eso le atribuyo que me estaba quedando dormido a pesar de traer los lentes 3D de Elton John). Pero, la ví lo suficiente como para poderles decirlo bueno, lo malo y lo feo.

Lo bueno: Mia Wasikowska (giggity), la escuincla, pese a tener una corta carrera, cumple con el papel de Alicia. Tal vez no explote todo su potencial, pero definitivamente volteará los ojos hacia ella.

Helena (meestoyechandoaldirector) Bonham Carter creo que es el personaje (humano) más rescatable de la película con su Reina de Corazones, ella simplemente es genial. También hay que reconocer que el CG (o sea todas las chivas hechas por computadora) es bastante decente. Las animaciones están, por lo general, a la altura de lo que uno espera ver hoy en día. Y en lo personal me encantó la Liebre de Marzo. Sobre la música... Digamos que la de Danny Elfman es buena.

Lo malo y lo feo: La fotografía, por así decirle, es digna de una película de Burton; bizarra y llena de eye candy o... Dulthesh para losh ojosh. Pero repito, siendo LA película de fantasía por excelencia, se esperaba mucho más. Otro detalle es, si la película no fue filmada para ser vista en 3D y luego la convierten en post-producción termina viéndose como un Tazo con hologramita. Pero sí recomiendo que la vean así, para que les sea más llevadera la PÉSIMA actuación de Johnny Depp*. En serio, si este fuera un papel para Juanito de los Perales o cualquier pelafustán, está bien.

Digamos que "Cumple", pero me da mucho coraje que desde la primera parte de Piratas del Caribe, todo se fue para abajo. ¿Cómo esperan que nos conformemos con una actuación hecha con hueva, porque no es otra la palabra, cuando tenemos gente y papeles como... No sé ¿Cristoph Waltz? Por mencionarles sólamente a uno. Esta vez el maquillaje no lo salva del quemón, muy pobre. Del personaje de Anne Hathaway (giggity) como la Reina Blanca ni hablar, más simple de lo que debió ser, una decepción tras otra.

Así que, gente bonita, vayan a ver Alice in Wonderland si en verdad tienen muchas ganas de ir al cine o son fácilmente sorprendibles. No comentan el mismo error que yo al ir con grandes expectativas, pero de cualquier forma vayan, la película no es mala. Tiene cosas rescatables, y es por eso que su ya gustado Tonchómetro le da:

Dos manitas.

* Johnny Depp se pronuncia "YONI DEP" no "YONI DIP" o algo similar. En serio, a sus amiguitos les da pena decírselo pero... Ahora lo saben, pórtense bien.

... you've lost your muchness.

You used to be a lot... muchier

Para que no les digan y no les cuenten, me acusan de fraude en Australia.

Pues nuevamente compartiendo mis penurias con ustedes, gente bonita y de finas costumbres que visita este blog.

Coméntoles (por si no sabían) que soy algo cinéfilo (y digo algo porque honestamente no ando viendo cine francés o cosas de esas que ven los bohemios que dicen saber de cine), y siendo además fan de Tarantino, no me pude resistir a comprar esta belleza:

¿Y qué es eso tío Toncho? Se preguntarán... Pues es una edición especial de la obra maestra de QT: Pulp Fiction en Blu-Ray y empaquetada en un bonito "portafolios" de madera, con un póster, un folletito y... Bueno es una chulada la cosa esta. Lo ví navegando la intergüeb y sorprendentemente ¡¡El precio era 34.95 USD!! ¡Con envío gratis! Obviamente TENÍA que tenerlo.

Claro que como todo buen techie hice algo de investigación de mercado. Me dí cuenta que el producto venía desde Australia, y aparentemente no manufacturan el producto en otro lugar. Al principio me preocupé por la región (así es señores, hay regiones en los Blu-Rays también). Pero como el sitio decía "Region-Free", me sentí aliviado. Además, ví algunos foros en donde la gente decía que lo había podido reproducir sin problemas, etc. Así que me decidí, pagué y crucé los dedos.

Me dijeron que el producto estaría disponible de 5 a 14 días, curiosamente lo tuvieron en 5. Después me dijeron que me llegaría en un período de 2 a 4 semanas ¡Y llegó en 11 días! Así que felizmente fui a recogerlo, y era todo lo que esperaba (y más... Desafortunadamente).

Empecemos con lo bueno, la cajita simula el maletín de Marsellus Wallace, con todo y la combinación 666.

Trae un librito con datos curiosos de la película, además de la biografía de Quentin Tarantino (que para mi sorpresa abarca hasta Inglourious Basterds):

Viene un póster de dos caras quesque para coleccionistas:

Lado 2:

Y por si eso fuera poco, el interior del maletín tiene un laminado dorado para que te brille la cara al abrirlo (¡Qué buen detalle!).

Pero señores... Temo decirles que es ¡¡REGIÓN B!! Así es, los genios de Roadshow decidieron ponerle región a su disco para que sólo estuviera disponible en el Reino Unido, destruyendo las esperanzas y sueños de su incauto servidor. Pese a que la página decía que era libre de región.

Obviamente me quejé con los de Chaos.com, quienes muy amablemente me dijeron algo así como "Ayyy... Siscierto, esta cosa nomás jala por acá y ni cuenta nos dimos que la página dice que no". Y bueno, honestamente se portaron buenacopa y me van a devolver mi dinero, me dieron una dirección en EEUU para que el envío me salga más barato, y además me van a dar crédito en Paypal a manera de indemnización... ¡Pero yo quería la película!

Y bueno, tras pasar (nuevamente) por todas las etapas del dolor, me encontré el DVD latinoamericano en 120 pesos y... Lo compré por puro orgullo, porque trae un menú digno de VCD del Señor Garrita y obviamente nada de material adicional. Pero obviamente "pior es nada".

Así es que señores... Tengan cuidado, y no sean cabrones gente que hace películas, esto de las regiones bloqueadas solamente fomenta la piratería. Y ni me vengan con que es bueno para evitar el contrabando de mercancías y sandeces así. Pero bueno, hasta aquí mi valiente historia amiguitos.

... And you will know I am THE LORD

as I lay my regions upon thy Blu-Rays

Guorc in progres...

Adivinen...

¡Hoy!

¡Muérete de envidia Shirley Temple!

Inglourious Basterds - ¿Qué esperan para verla?

Acordándome de fechas consumistas un poco más gratas, presúmoles uno de mis auto regalos de Navidad :

Y como desde hace tiempo quiero hacer recomendaciones de cine en este humilde blog, comenzamos con esta joyita de Quentin Tarantino. Claro que si lo conocen y no han visto la película van a esperar sangre, violencia, diálogos ingeniosos y todo eso. Pues sí, tiene eso y más, pero si no lo conocen, esta es una muy buena manera de empezar que los va a dejar queriendo más.

La historia se sitúa en Francia, en tiempos de la II Guerra Mundial, y créanme, no es como suena -en lo absoluto-. Esta historia que estuvo en el tintero de QT por más o menos 10 años habla de un grupo de soldados Judío-Americanos liderados por el Teniente Aldo Raine (Brad -nosolosoyunniñobonito- Pitt). Quien, sin ser el más importante de la historia, le un toque único al personaje ignorante pero fregonazo personaje de Maynardville Tennessee. Una actuación excelente y sin vanidad.

Hay contribuciones bastante notables. No soy muy fan de Eli Roth (quienes recordarán por películas como Hostal y Hostal II, dirigidas por él) pero el personaje de Donny Donnowitz - el Oso Judío, quien se encarga de desfigurar a los Nazis no cooperativos con un bate de béisbol (odio las traducciones de deportes) le queda como anillo al dedo. Otro que no es muy mencionado, pero está entre mis favoritos es Til Schweiger, quien interpreta a Hugo Stiglitz (que por cierto es el nombre un actor Mexicano a quien QT admira), un ex miembro del partido Nacional Socialista con una psicosis deliciosa (no me voy a aventar un spoiler, pero véanlo les va a caer RE bien).

Pero el talento no termina ahí, cada personaje que se presenta es interesante y continúa aportando interés a la película. Definitivamente el Coronel Hans Landa (Cristoph -nomeconocíanperocarajoquebuenosoy- Waltz) se avienta un Joker Ledger-azo con su soberbia actuación como el Cazador de Judíos. Se supone que es el malo, pero al final no sabes si lo odias o lo amas.

Realmente les puedo poner todo el elenco y tendré algo bueno que decir. Bueno, el único que medio me sacó de onda fue el General Ed Fenech (Mike -soychistosoinvoluntario- Myers), a quien me cuesta trabajo tomar en serio. Vean la escena donde dice I'd like to brief you on, Operation Kino y díganme que no lo imaginan poniendo los dedos como comillas al estilo Dr. Evil.

Volviendo a la película en sí, la música a cargo (en su mayoría) de Ennio Morricone es por demás envolvente, emocionante (como se acostumbra en las películas de Tarantino), y en ocasiones te pone los pelos de punta o te pone de ánimo querendosón (vean el último capítulo con Mélanie Laurent mientras suena Cat Woman de David Bowie y verán a qué me refiero... Aghhh la jalea).

La fotografía no es precisamente La jóven con el arete de perla. Pero es lo suficientemente buena como para que valga la pena tenerla en Blu-Ray (sobretodo la primer escena y las del cine), y eso acompañado con las tradicionales tomas largas y ángulos característicos de Quentin Tarantino (quien en esta ocasión cambia la perspectiva de la cajuela de un carro por la de las víctimas de los Basterds) deja un excelente sabor de ojo.

Por último, si eres niña y no te gustan las películas violentas ¡Largo de aquí!, nah, no es cierto. Pero quiero aclarar que no es una película de bato. Tienes garantía de Toncho que, si sabes apreciar el buen cine, vale la pena verla sin importar tus órganos reproductivos. Por otro lado, advierto que NO ES UN DOCUMENTAL, es una historia tan real como Pulp Fiction (o sea, no se claven con hechos históricos o cosas así).

Dicho lo anterior, estos Judíos son agresivos, son los victimarios y no las víctimas (si tan sólo Wladyslaw Szpilman los hubiera conocido). Entre otras cosas, la película satiriza el hecho de que los gringos no suelen hablar otro idioma que no sea el inglés, mientras que en Europa es una historia completamente distinta. Como habrá de demostrar el Coronel Landa con su elocuencia en (al menos) 4 idiomas (la escena en el lobby del cine es genial).

Esta película tiene excelentes actuaciones, música buenísima, comedia, violencia y un dinamismo que hace que ni sientas que dura 2 horas y media. El Blu-Ray viene con material adicional pa' rato, así que es una muy buena adquisición. Por esto y lo anterior, la escala de Toncho le da:

¡Tres manitas y media!

¿Preguntas de Trivia? ¿Quieren saber datos que no le interesan a nadie? Bueno, pa' cualquier asunto ahi coméntele. También estoy en tuiter @tonchoavalos.

... putting out the fire, with gasoline ♫

¡San Valentin...gueasu!

Sí, gente bonita que visita este blog. Declárome oficialmente Grinch de San Valentín. ¿Acaso es porque no tengo novia ni amigos? ¡Se equivocan doblemente! Lo que me hace sentir un extraño piquete en la parte más sensible de mi bolsa escrotal (y créanme, no es bonito) es ver cómo se abusa de manera deliberada y obscena de este día.

Claro que es justo hacerle un paro a quienes de otra manera no tendrían el valor para regalar la tarjeta de la maquinita tu-tu tú eres el elegido. Y no tiene nada de malo, simplemente pienso que no debería ser tan significativo como cualquier otro día. Después de todo a tus verdaderos amigos los puedes ver cualquier día y demostrarles lo que significan para ti. Y con tu pareja... Pues tienes los aniversarios, mesarios y un sinfín de efemérides propias de las parejitas coquetonas de hoy.

He de confesar que yo en su momento veía el 14 de Febrero con ilusión, e incluso me jactaba de tener las ideas más frescas y jocosas para este día. Mis amigos me pedían tips para sorprender a sus novias con una cursilería original. Pero analizándolo, por muy chingón que uno se quiera ver en estas fechas (atención mentes susceptibles) ¡NO ES ORIGINAL Y MUCHO MENOS ESPONTÁNEO!

Neta, no lo es. Niñas, agarren la onda ¿Prefieren una cena/comida/vayausteasaber en un día donde TODO está hasta el huevo de lleno, caro e incómodo? El siguiente escenario es muuucho mejor:

"Pues mi novi@ me [inserte detalle aquí] y nos la pasamos súper bien"

- ¿Y eso por qué?

"Nomás, porque se le chingó la gana" (léase: porque a mí me quieren lo suficiente para tenerme detalles cualquier día del año y no esperarse a una fecha en donde es a whirpool).

¡Ahhh qué bonito! Espontáneo, inesperado, original. Así deben ser las cosas, pero por lo general estamos muy ocupados contándonos los pelos del occipucio o contándole los lunares a Morgan Freeman. Ahí ya es bronca de cada quién ¡Pónganse las pilas gentes! Seamos cursis o no, NADIE puede resistir que lo chiqueen (si lo sabré yo). Y si tienen pareja ¡Pues demuéstrenle por qué ustedes son mejor que las galletas de animalitos!

Y para que no digan que ya no les doy tips, los dejo con los 5 regalos más chéveres para esta ocasión:

1.- Una tarjeta de AMIGOS por siempre.

El AMIGOS debe estar subrayado, resaltado, brillante y de preferencia tener una leyenda que diga: Lo cual quiere decir que JAMÁS te veré como algo más y ni por lástima tendría sexo contigo, pero gracias por ser mi paño de lágrimas cada que el idiota en turno me hace una jalada. NOTA: Esto no garantiza que tu amiguit@ se deje de hacer ilusiones.

2.- Una flor artificial de terciopelo o plástico.

No hay nada más classy y romántico que una de éstas. Después de todo ¿De qué otra manera puedes expresar algo como: "te quiero tanto que en cuanto vi esta bella flor en una esquina, pensé en ti y saqué los 18 pesos que traía en el cenicero del vocho y le regateé (¡porque estaban a 20!) al bato que las vendía."? OJO: Si es de las que tienen un compartimento secreto donde convenientemente puedes guardar un anillo de compromiso, es un éxito rotundo.

3.- Una romántica manta colocada en el puente de su preferencia.

¿Quién necesita mover palancas para que tu anuncio romántico aparezca en Times Square cuando puedes tener este bonito detalle? Sólo necesitas una lona, aerosol y mucho amor para que salga el Arjona que llevas dentro y aventarte un "mireya, eres lo magsimo te amo de berdad!! ate: brayan". Ahhh, el amor...

4.- El cAMOURflage para el carro.

Sea grasa blanca para zapatos, millones de post-it multicolor o ambas. Tapizar el carro de tu amad@ es sin duda una muestra genuina de amor. ¿Quitar los papelitos antes de manejar? ¡Ni pensarlo! Después de todo ¿Para qué ver hacia afuera de tu carro, cuando viajas con la brújula del amor? (ven a mí también me sale lo Arjona, debe ser por la fecha). Aquí cuentas con la garantía de que tu amad@ estará pensando en ti por horas, mientras quita todos los papelitos donde tú ingeniosamente escribiste "Te amo" en todos los idiomas que Google supo encontrar (aunque en realidad tengas ortografía de metroflog).

5.- Así es (redoble de tambores) ¡Una Botarga Sorpresa!

Imagina estar concentrado en tu oficina o tu salón de clases, pensando en qué estará haciendo Don Gaspar Henaine. Te preguntas si habrá más videos de la mamá de Lucerito, cuando de repente ¡MADRES! Escuchas la canción de la vaca (usaremos la vaca para este ejemplo) a todo lo que da y una botarga con ubres y todo irrumpe en tus dominios con una actitud dicharachera y jovial. Y para tu sorpresa, los hace bailar a todos al ritmo de "1,2,3 Todos para arriba". ¡Si esto no es amor, que alguien por favor me diga qué lo es!

En fin pequeñines, espero hayan encontrado útiles estos tips, los dejo para que se quieran, se amen, se torturen, se mientan, se pongan los cuernos, en pocas palabras que hagan lo que se les pegue la gana, pero háganlo con cuidado y afrontando las consecuencias. ¡Abur!

...perdón si fui muy específico y a alguien le tocó pedrada xD